Сочи - Вардане

море навсегда

В моменте обнажённой чувствительности перед небом, потоками воздуха и вершинами гор в дымке тумана, прожила неуловимое значение того, что я не только женщина, личность, художник, а первостепенно всеобъемлющая душа, которой тесно в маленьком теле.

Именно душа задаёт верный вектор движения, когда мы слышим её не заглушая разумом. И только душа открытая настежь даёт толчок к созиданию в разных процессах. По сути истинная любовь граничит с высочайшими частотами творческих импульсов. И она не перестаёт и всё претерпевает даже через боль.

Свобода души проявляется в преобразовании через отдачу миру, Богу, человеческой единице. Тогда смысл жизненных фрагментов не только в их реальном проживании, но и в принятии любой данности, разрыве стереотипов и негативных установок.

В заключении сюрпризом и даже чудом становится восстановленная целостность.

2 октября 2024

Почему я боюсь боли, особенно той, что исходит от сокрушенного сердца. Новый вопрос на свою глубину погружения.

Бесчувственность, окаменелость сердца - всё это могу осознавать, как защиту от мира и людей, но без принятия. Даже попытка очерстветь, снизить эмпатию приводит к одному результату - временная маска в поведенческих реакциях.

Сверхчувствительность - психофизиологическая особенность тела и души, но опосредована она в первую очередь духом природным. В традиционной культуре одинаково девочек и мальчиков учат быть сильными. Перегиб в воспитании девочек в том, чтобы сила характера проявлялась в терпении. Тут уместно написать "ты же мать", "ты же жена", "ты же дочь" и т.д.

Для меня "здесь и сейчас" сила души открылась в пластичном балансе ситуационной слабости (мягкосердечной теплой текучести) и одновременно силе волевых решений. Именно на этих амплитудах колебаний выстраиваю отношения с болью души.

Через страдание я встала в полный личностный рост и очистилась. Можно сравнить с детоксом для пищеварительной системы, так и душа получает обновление и сбрасывает условные мёртвые клетки.

В моём опыте страх перед болью оставался единственным разрушителем. Он сжигал не только меня, но и любимых близких людей. Проживая состояние избавления от страха я была не способна отпускать себя, а значит и близкого, а это любой человек, который рядом в со-причастности.

Абсолютной свободы не существует, но она есть во мне, как потенциал для развития и выстраивания связей личных и социальных.

Любовь прекрасна своей здоровой зависимостью сияющей чувствами, проявляющейся в тактильных ощущениях, образности мыслей, памяти и даже работе обонятельных рецепторов.

Боль переживается интенсивно чаще всего рядом с теми, кого любим истинно и без условий. Моя боль была сопровождающим состоянием, но не деструктивным, а дающим новый опыт для созидания души художника, изучения себя, проживания страха.

И тут разобраться не сложно. Когда любишь сердце не ожесточается, так как ты много плачешь. Слёзы омывают душу, как морская волна прибрежный песок. Открытием стало видение себя не в ядовитой гордости, а в радости, что любовь есть живой источник, трепещущий не только чувствами, но и смиренномудрием.

Мудрость и есть хранительница жизней - от травинки с божьей коровкой до человека в совокупности божественного и социального воплощения.

Важно разобраться в истоках своей боли. Они у всех разные. Я выросла с запасом любви, которая фундаментом лежит в детстве. Любовь из ранних воспоминаний предстаёт водопадом, иногда морским штилем или тоненькой струйкой ручья в солнечном луче.

Я научилась любить, как основе жизни, но без понимания, что другой человек проживает всё через личный калейдоскоп опыта психических процессов, разума и души.

Чтобы принимать любовь не избегая её требуется неутраченный резервуар духа, а ещё осознание высокой ценности человека рядом.

Исключительный дар не только любить самому, но и принимать бережно любовь от близкого.

Глагол любви в действии - оберегать чувствительность того, с кем ты в родстве душ. Боль сопровождала меня ровно в том отрезке, пока я её сама не отпустила. И это вопрос воли и выбора, а не свободы. Свобода исходная точка со дня моего рождения и движения по линиям жизни в сегодняшнем дне.

Благодарите за боль с любовью. Это путь не только к исцелению души, но и к восхождению на вершину. Она у каждого своя. Веруйте!

5 октября 2024

Моё рождение было долгожданным не только для мамы и папы, но и для родственников. Жизнь началась с доверия к миру людей, а значит и любви к ним. Доверие и любовь по сей день для меня тождественны.

Помню себя с трех лет. Знакомство с миром шло от конструкций прилагательных и глаголов. Я, как маленькая птичка-говорун, действовала автономно в мужском лице "я сам", а потом захлёбывалась в описаниях пережитых чувств от увиденной красоты сердцем маленькой княжны. За сорок лет моего пребывания тут в разных фрагментарных состояниях ничего не поменялось - внутренняя девочка осталась такой же выразительной и открытой. Сохранила диалог с ней и черпаю доверие, любовь, чистоту, прозорливость в своём внутреннем ребенке. Детство - заповедник для души.

Людям благодарна, но сохраняю аутичность, как зону комфорта. Аутичность была и остается уединенностью. Ясно, как свет, что быть экспрессивным передатчиком можно, если есть место восстановления. Мой круг общения и сейчас немногочисленный, но бесценный для души. Я не каждого нового человека подпускаю к себе, так как формальное общение истощает, а близких и тем более единственных совсем крупиночки.

Важно, что такие люди живут рядом с моей душой и мы взаимно чувствуем связь. Любимые, люди-души благодарю всех вас!

Ванильные облачка уходили за хмурые серые тучи и это про других людей. Моё сердце на разных отрезках кромсали предательством, открытой подлостью, осуждением, сплетнями и насмешками. И всё это от поврежденной природы других людей, от их недолюбленности.

Вынесла мудрый урок - создавай через любовь личную зону. Общая зона коммуникаций в моей картинке жизни может быть разной, но держу ответственность за то, что несу и дарю сама людям. Простой секрет радости внутри.

Я сбивалась и не раз. Отреагирование чужих состояний раздражения, боли, злости проходили через меня, как по проводам и попадали в кровоток. Трудные периоды расслоения с настоящей своей природой, когда воронка низких частот затягивает.

Путеводной звездочкой остается доверие к Господу и вера. Бесстрашие в душе от Него. Вижу крыло Ангела-хранителя, оно обволакивает моё тело и душу, помещает в лоно чудес.

Мощные механизмы рефлексии не раз запускались. Через осознанность сравнивала собственную злость, гордыню, потребность судить других людей и, как противовес, принятие человека без оценок, поиск света любви в глубинных недрах первозданной души.

Через проживание сумрака я научилась осознанно ценить и выбирать путь к себе. Первой мою трансформацию заметила мама. Маме досталось больше всех от моих блужданий по сумеречным зонам. Мы в неразрывной связке с ней.

Не истончается потребность дарить и беседовать с каждым человеком, будь он слушатель или зритель, через мой опыт, фотовзгляд, слово и женскую природу. Быть в естестве женщины в настоящем периоде потребность. Женственная иррациональность открывает новые резервы чувственного познания, самоценности, принятия и творчества.

Мне легко дышать и я хочу помогать тем людям, кто проходит свою зону сумрака. Во мне неисчерпаемый ресурс для совместной деятельности, так как по своей природной сути я - мыслитель и художник.

Дары от Бога и природы, наконец-то, могу принять без застенчивости и ложной скромности, так как созидаю, чтобы отдавать. Моё сердце открыто и наполнено тишиной. Отличное начало для новых проектов.

7 октября 2024

Минувшим вечером спешила к закатному солнцу. Отклик был в том, что закат не повторится, точнее, он сбывается каждый вечер, но оттенки неба, светотени на морской глади незыблемы.

Поймала солнце сквозь крону дерева и тут же мысль, что красота не что иное, как мимолетность, непостижимость. Красота исключительно внутри явления, предмета и самого человека. Внешняя красота звенит пустотой при отсутствии многослойной содержательности.

Красота божественна в мудром чувстве любви!

Утром прочитала письмо Толстого Л.Н. - Арсеньевой В.В. от 2 ноября 1856 г. Привожу отрывок, так как каждое слово тут - моя кислородная подушка.

Это резонанс душ через Вечность и не что иное. Впрочем, для меня естественно...

"Я уже люблю в вас вашу красоту, но я начинаю только любить в вас то, что вечно и всегда драгоценно — ваше сердце, вашу душу. Красоту можно узнать и полюбить в час и разлюбить так же скоро, но душу надо узнать. Поверьте, ничто в мире не дается без труда — даже любовь, самое прекрасное и естественное чувcтво. Простите за глупое сравнение. Любить, как любит гл[упый] чел[овек], это играть сонату без такту, без знаков, с постоянной педалью, но с чувством, не доставляя этим ни себе, ни другим истинного наслаждения. Но для того, чтобы позволить себе отдаться чувству музыки, нужно прежде удерживаться, трудиться, работать, и поверьте, что нет наслаждения в жизни, кот[орое] бы давалось так. Всё приобретается трудом и лишениями. Но зато, чем тяжелее труд и лишения, тем выше награда. А нам предстоит огромный труд — понять друг друга и удержать друг к другу любовь и уважение. — Неужели вы думаете, что, ежели бы мы отдались чувству гл[упого] чел[овека], мы теперь бы поняли друг друга? Нам бы показалось, но потом мы бы увидали громадный овраг и, истратив чувство на глупые нежности, уж ничем его бы не заравняли. Я берегу чувство, как сокровище, потому что оно одно в состоянии прочно соединить нас во всех взглядах на жизнь; а без этого нет любви."

9 октября 2024

Любовь намного сильнее нас самих. В этом зоркость человеческого сердца. Нет одинаковых отпечатков кожи, как и единой застывшей формы любви между мужчиной и женщиной.

Сегодня ровно год, как я стала Анькой и одновременно приблизилась к Богине. Благодарю!

На них давно смотрели сверху - Он и Она. Так всегда случается, когда люди встретились тут для любви. Каждое сознание живёт в поиске утраченного рая. Они тоже жили и шли друг к другу. Никто не видел их шагов - только Он и Она.

Почему они, как медленные звёзды, двигались и сбивались с общей траектории движения неизвестно. Их сбросили на землю обломками мечты. При входе внутрь был выбор: направо или налево. Направо - в приоткрытую дверь целился откуда-то сверху дневной холодный свет. Они нырнули в новое открытое пространство. Он стоял напротив Него. Она стояла напротив Неё. Внешнее пространство в их сознании попеременно сужалось и расширялось до небес. Перед ними была закрытая дверь, а через стекла и отблески ламп - алтарь. Тишина уже не вмещала звонкость сердец. Они были там вместе, как целостность и часть от мира сего. Она смотрела на Неё. Он смотрел на Него. Ничего не просили, так как в том времени уже зародилась любовь.

Любовь смиренная и мудрая умеет ждать.

Любовь не берет силой.

Любовь отдавая создаёт вселенский ресурс нежности.

Любовь вечна.

Расстояние между ними прорывалось через слуховые рецепторы сразу в сердце дребезжанием колес и почему-то отсутствием воздуха. Резкий и порой невыносимый звук расстояния способен сначала оглушить, а потом человек медленно задыхается и начинает замерзать.

нежность губ растворится в щеке

поцелуй - отпечаток крыльев на плече,

слёзы - небесные капли росы,

любовь - мы...

уход не примет земля,

тело - с именем тебя -

похоронит небо

пусть не стучится в окно заря,

минуты больше не жгут себя -

уснуло время...

не будет песен дождя -

отпечаток крыльев на плече -

Вечность

10 октября 2024

Каждый из нас рождается с верой. Понаблюдайте за маленькими детьми.

В полтора года Стефания осеняла себя крестом. Умиление проживало моё сердце материнское, когда дочка водила в воздухе пальчиками выводя крестик.

Серафимушке было четыре года. В центре Луги зашли в церквушку, где мой сыночек всматривался в распятие Христа, а позже через слёзы сказал мне: "Мама, ему было больно за всех нас".

Моя бабушка лютым морозным днём перед школой давала напутствие: «Когда тебе будет страшно, повторяй – Господи, помилуй меня!»

Я помню, как шла в метель из школы – был первый класс в любимом Тобольске. Ветер и снег меня почти сбивали с ног, тогда я вспомнила и сознательно с верой произнесла: «Господи, помилуй меня!»

Две девочки: мне 10 лет, подруге – 14. Мы гуляем по парку и слышим, что колокол зовёт. И вот мы уже бежим на голос колокола, как небесное песнопение. Стремились через мост к колокольне Софийского собора лишь бы успеть. В детском телесном отклике наши души уже были готовы к событию. Мы - успели! Долго стояли запрокинув голову к небу и ловили музыку колокольных перезвонов с закрытыми глазами.

А потом вошли в Софийский собор. Две девочки сами пришли в храм ничегошеньки не зная о Службе. Мы просто были, присматривались к окружающим нас людям, крестились. На миропомазание выстроилась очередь и мы встали с полной ответственностью, как взрослые. Помню, когда подошёл мой черед, то удивил взгляд батюшки. Как сейчас вижу прозрачно-голубые бездонные глаза, будто, невидящие никого вокруг, но одновременно взгляд всепостигающий своей теплотой. Возвращались поздним вечером домой, по детской наивности решили показать свои лобики, как свидетельство того, что были в храме. Всю дорогу берегли лбы друг друга, только бы крестик не стёрся. С порога я делилась, что была на миропомазании, взахлёб рассказывала о голосе колокола. А ещё с придыханием показывала свой лоб. Та маленькая девочка десяти лет засыпала счастливой. Её лобик светился маленьким крестиком от ангельского благословения.

Вера умягчает сердце, как вода обтачивает острый камень.

Вспоминаю сейчас первую паломническую поездку: Псков-Печоры-Изборск-Тихвин. Когда-то я написала, что моя душа делит любовь между Крымом и Сибирью.

Но Изборск в моих воспоминаниях навсегда про светлую чистоту!

Подъезжая много лет назад впервые к Псково-Печёрскому монастырю во мне было чуткое переживание, а вдруг не пустят в пещеры, так как не достойна. В детстве моя любимая тётушка рассказывала о том, как старцы уединяются в пещерах перед кончиной. Она говорила об этом таинственно, но не вкладывала духовный смысл.

Меня впустили!

Помню, что плакала от святости вокруг и своей мирской суетности.

Перед святым ликом Тихвинской Богоматери я узнала сердцем, что не обращайся с просьбой, которую сама не можешь выполнить, но продолжаешь возлагать надежду на Царицу Небесную и Её Сына.

Знаю, что Господу ничего не нужно от меня, кроме открытого мягкого сердца, в котором живёт безусловная любовь.

Прп. Серафим Саровский:

"Желающему спастись всегда должно иметь сердце к покаянию расположенное и сокрушенное, по Псаломнику: Жертва Богу дух сокрушен: сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит".

12 октября 2024

На днях бежала вниз по склону фотографировать морской закат. В эти секунды подумалось, что догонять хочется исключительно солнце.

Прилагательное "удобная" нагрянуло в мою жизнь, как стихия и обозначилось в том, что мне нравится удобная обувь и одежда, но не хочу быть удобной, как в личных отношениях, так и в социальных контактах. Удобный человек сам себе всегда жмёт, как новые неразношенные

ботинки. Сложность состояния - рассогласованность со своими потребностями и зависимость от ожиданий других людей.

Если вам это близко, то задайте себе вопрос: "Зачем вы залезаете в узкие не по размеру ботинки, в которых вам неудобно и больно ходить?"

Ответив на этот вопрос можно погрузиться в следующий: "Я выбираю свободу быть собой? В чём сейчас моя главная потребность?"

Ответив подходим к направлению, как принятие безусловной ценности себя. Помните, что самоценность притягательна для мира вокруг, как и любовь к себе. Можно сравнить с поиском тайной дверцы и заветного ключа, чтобы её открыть. И только за этой дверью путь к свободе и самоактуализации.

"Время - мой главный ресурс"

Настройки выдержки в фотокамере не что иное, как материализующееся время в последующем фотоизображении. Моя истина - любить своё время, как пространство для созидания, относиться к нему с уважением. При таких условиях время работает в сопричастности. Внутренняя согласованность с настоящим временем и проживание процессов "здесь и сейчас" залог радости и плодотворной творческой деятельности.

«Главное в этой жизни – найти своих и успокоиться» (из к/ф "Мне не больно", реж. Алексей Балабанов)

Найти своих будет проще, когда сам целостен и живёшь осознанно. Первые два пункта как раз подводят к третьему, так как самоценность и уважение к своему времени воссоздают повреждённость души.

Найти своих реально, когда сам знаешь кто ты.

Проживите вопрос к себе: "Вы душа или тело? Что больше чувствуете?"

Я - душа, так как восприятие и проживание идёт через нее. Во мне хрупкая телесность порой заглушающая вибрацию души, что приводит к временной потере внутренних маяков. Поэтому я могу и хочу быть только со своими людьми. Они, как свет, который рассеивает тьму и побеждает её.

Мудрость жизни в простоте:

самоценность, уважение к своему времени, выбор своих людей.

14 октября 2024

Мечтай проживая каждую секунду внутреннего времени. Мечтай, когда тебе радостно на сердце или ты выходишь из состояния боли. Продолжай мечтать, когда тебя не любят. Мечтай, если люди будут против твоего желания идти вперед. Мечта исцеляет воздушные клеточки твоей души.

Ты живой, пока мечта, как обволакивающее облако несет тебя по жизни.

18 октября 2024

10 ноября 2024

16 ноября 2024

Храм всегда открыт, если потребность разума и души нескончаемая. Так случилось субботним вечером во время прогулки по Вардане. Светлый уютный приход имени Блаженной Ксении Петербургской сердце увидело ещё в начале октября. И каждый раз он был закрыт.

Моя матушка Ксения тоже тут - это была первая мысль. Текущий год в Петербурге для меня стал ощущением восприятия, что там, где ступала Блаженная Ксения, теперь ходят толпы людей не задумываясь о духовном подвиге этой женщины. Матушка для меня, как теплый вечный лучик солнечный о том, что любовь вопреки правильным рассуждениям жертвенна и не имеет прав на сожаления. Всё, что отдано сердцем вернётся в сердце.

- "Берегите в себе человека" ( А.П. Чехов, "Ионыч")

Звучит теперь иначе в моих смыслах. Мы все люди хорошие и часто бережливые, даже добрыми бываем, но от избытка. Любить готовы многих, но тоже не запросто, а за что-то...

На обратном пути домой лёгкость появилась в теле и чувствах. Если всё наоборот.

Сберечь человека в себе, когда у тебя ничего нет и одновременно есть всё. Отдать последнее трудно, но всегда можно разделить имеющееся. Любить жертвенным сердцем и спасать того, кого любишь. Не держаться за деньги и квадратные метры. Проживать свою жизнь так, как она идёт. К слову, последнее мне особенно близко.

За два месяца между морем и горами вся наносная дрянь чистится, как яма выгребная. Только через принятие совокупных обстоятельств можно измениться. Я точно понимаю, что размотала златую нить Ариадны из глубины бессознательных процессов. Теперь она вытащена на поверхность и морская гладь свидетель изменений сознания.

Я живу в настоящем красотой, суть которой - только любовь. С другого берега меня вполне можно не расслышать, так как обнаженность чувств, искренность мысли доходит к тем, кто сам на этих вибрациях.

О будущем почти не думаю. Какая следующая гео точка для жизни, сколько заработаю денег, какие у меня будут новые фото проекты или открытия.

Есть я, люди, стихия природы, инстинкты. Все ценности от Вседержителя. Мечтаю уехать на Камчатку в длительную командировку.

8 декабря 2024

21 февраля 2025

3 марта 2025

5 марта 2025

15 марта 2025

26 марта 2025

30 марта 2025